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1. 一只公牛吃饱了,从草场回去了。不一会儿,它慌慌张张又跑到草场,母牛问是怎么回事,它说:“我操,一群国家干部点名说要吃牛鞭!”母牛说:让我回去,我怕个屁!
  哪知刚刚回去一会儿,母牛也慌慌张张跑到草场,公牛问:如何呀?母牛说:“他妈的,他们吃完牛鞭,说还要吹牛逼呀!”
  2. 三个甲乙丙在一起吹牛,讲自己做爱如何如何行。
  甲说:我作爱可以搞三十分钟。
  乙说:我可以搞四十分钟!
  丙说:我有六分钟。
  大家都在笑他无能,哪知他又补了一句说:“光是射!”
  3. 还是三个人甲乙丙一起去嫖娼,一个漂亮的小姐问他们的老二有多大,以便找一个最小的和他搞免得自己吃亏。
  甲说:我的有14厘米长,标准的!
  乙说:我的有18厘米长,包你爽死!
  丙说:我的有8厘米!和我搞吧!
  小姐当然愿意和丙搞。一会儿他们搞完了。
  小姐从房间出来大声说:妈的,狗日的丙说的是直径!
  4. 一新婚女子昨夜入洞房,今天早晨起来,
  她一手扶着墙,一手捂着下身,大声骂道:
  狗日的新郎,他口口声声说自己有三十多年的积蓄产,我还以为是钱呢!
  5.一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到 他的头上。
  这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门,一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门,
  这人质问道: “谁住在二楼?”
  老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
  这人将那只安全套递给老头,说: “好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下”
  6.有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size!
  跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了!
  店员:木瓜?!先生:no!no!
  店员:苹果?!先生:不不不!
  店员:莲雾?!先生:再小一点!
  店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!
  当店员了解后转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的。
  7.老公:现在几点?
  老婆:十点。
  老公:整吗?
  老婆:太早了吧,别人都没睡呢!
  老公:我是问是十点整吗?
  老婆:十一点吧
  8.一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话,一位男营业员说要先付五十块钱,乡 下妹说:“我没有这麽多的钱,但是如果你让我打电话的话,我愿意为你做任何事情。”
  “是吗?那麽跟我来吧。“男营业员说。
  他走进隔壁房间,对乡下妹说:“进来吧,把门关上。“乡下妹照做了,接着他又说:“跪在低上吧。“乡下妹也照做了,他接着说:“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后,他又说:
  “继续吧,把它掏出来。”
  听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住,这时,男营业员不耐烦地说道:“快,快开始嘛!“
  于是,乡下妹将嘴巴靠近那根东西,说道:“喂,你好,是妈妈吗?“9.有个记者去南极采访一群企鹅
  他问第一只企鹅:“你每天都干什么?”
  企鹅说:“吃饭 睡觉 打豆豆!”
  接着又问第2只企鹅,那只企鹅还是说:“吃饭 睡觉 打豆豆!”
  记者带着困惑问其他的企鹅,答案都一样,就这样一直问了99只企鹅。
  当走到第100只小企鹅旁边时,记者走过去问它:每天都做些什么啊?
  那只小企鹅回答:吃饭,睡觉.
  那人惊奇的又问:你怎么不打豆豆?
  小企鹅撇着嘴巴,瞪了记者一眼:我就是豆豆!!!!
  10.一天两人在宾馆偷情,觉得不够刺激。
  男的提议“我站在门这,你站在窗户那,蒙上眼睛,然后我说预备,咱俩就往一起跑。”
  然后两人脱光衣服准备好,男的大喊“预备”
  两人一跑结果没对准,男的直接从二楼窗户飞出去了,因为没穿衣服只好到门卫去借,